mientras la tristeza se transforma en odio...

en este último mes.. me di kuenta ke la la vida tiene un negro sentido del humor... kuando todo es gris .. triste ... i te sientes desnudo i solo en el frío... tienes ke rekordar... ke puede ser peor...

mi vida esta llena de pokos espasmos de memoria... ke se me an kedado fijados... kuando uno es niño.. todo es felicidad.. pero al madurar... te das kuenta de lo sarkastikamente kruda ke es la existencia... un dia tu abuelo .. ke es kasi tu padre .. te regala tu primera bicicleta o te kompra un helado mientras te lleva al hospital x fraktura de tobillo .. i al otro muere de una manera tragika kruel.. i sin sentido.. pasan los dias las semanas.. los meses... ya es kasi un año i lo sigues rekordando... rekordando kada dolorosa hora.. pensando ke va a entrar por la puerta de tu kasa a abrazarte mientras tu le dices todo lo ke no pudiste decir... y la unika forma de aliviar tus penas levemente... es tratar de disfrutar tus dias.. kon los ke kedan...

mi otro abuelo... un poko mas alejado.. pero lo amo igual ke al anterior mensionado.... siempre alegre.. siempre tratando de sakarnos una sonriza a mi i a todos los ke lo rodean... i de repente... cancer... mierda.. no lo puedo kreer.. no kabe en mi mente... ke la vida sea tan absurda.. ke el tiempo ke te keda paara kompartir i disfrutar los fruts de tu vida de trabajo i esfuerzo... sean tan tristes... la vejz ez muy kruel... i no se ke soy kapaz de acer si sale algo mal... solo se ke mientras espero en mi deprimente i triste estado ... estoy kambiando poko a poko esa inutil i perezoza tristeza en un odio inkontenible .. ke me enkamina a la autodestruccion... i si me voi... varios iran konmigo..

distanciamiento de un hermano...

son contínuas y estúpidamente repetitivas las veces que yo peleo kon mi hermano... por cosas que viendolo desde un 'angulo frio no tienen mucho sentido... él tiene un karakter muy komplikado... arisko.. orgullozo.. asta podria decir ke es un poko sádiko.. no le doy importancia i solo me alejo... es tan jodidamente triste para mi padre ver esto... i no me di kuenta asta el dia de hoy...viernes 22 de octubre a las 0:22 oras de la madrugada... el sufre... los padres sufren... x kosas inperceptibles para uno... el me dijo ke su ermano era lo mejor para el ... ke kompartieron muchas kosas... ke era todo... i ke le duele tanto... averse separado de el... ni mi padre sabe x ke se distanciaron tanto.. i despues de eso simplemente.. mi tio se marchó... ahora nos separa una kabrona masa kontinental... i el se lamenta no aver podido kompartir un poko mas... y yo teniendo a mi ermano a mi komplemento... a mi misma sangre.. a mi unik apoyo... lo uniko ke voy a tener el trágiko dia en ke mis padres mueran ..a una pared de distancia... simplemente me encierro en mi mundo de mierda... me encierro en mis kuatro paredes.. i me alejo...bueno.. eso es lo ke pense el dia de hoy..

analizando la ironía de la existencia....

mierda... mierda.... pa ke estudiar... pa ke krear.. pa ke disfritar... si un dia todo se akabara!...por tu propia mano... es decir.. kon el mismo maldito revolver ke kompraste... te volaras lo sesos... miro al rededor.. i siento ke kada jodida persona no le interesa ni su vida ni la de los demas... se cuelgan todos los dias.. i kuelgan a sus hijos a su lado... komen desechos.. i defekan alg aun peor...

la hipokresia de la ekologia me hartó... siempre tratando de mejorar el put planeta ke sus antecesores ya estropearon permanentemente.... es absurdo tratar de ayudar .. es absurdo tratar de mejorar algo i es aun peor no hacer nada ... x ke te kaen los mismos de siempre.. la solución??... rompeles la kabeza.... kon toda tu ira..

yo mori antes de nacer.. ke fui un milagro dicen... io no ce... solo me pregunto .. para ke nacer si akello es solo empezar a morir...

kuando!

kuando... siempre me pregunto...
kuando lo volvere a ver!
kuando me kede tan solo en un intento fallido i desesperado... de ke no se fuera... pero ya es tarde..
tarde para preguntarme.. kuando el signifikado de "niño" un ser ke irradia bondad ingenuidad i amor paso a ser.. un estorboso konjunto de llanto, molestas preguntas absurdas i peticiones inkomodas..
kuando e signifikado de "parque".. cambio a bar... el de "amiga" a intentos fallidos de encontrar a alguien... o el mas simple i komun .. kuando kambio el signifikado de "mujer" a una palabra tan fría i karente de contenido komo .. sexo..
kuando i x ke el cielo esta gris.. kuando busko un rayo de sol ke nunka llega... i x ke las nuves ya no tienen foras tan divertidas i asombrosas komo kuando las disfrutaba kon el.. ahora son morvidas formas grises i nauceabundas ke me kausan repulción..
kuando deje de fijarme en la belleza .. en la belleza de las ramas .. de las flores.. del arte.. i de akellos ermosos momentos ke pasan a mis narices.. X KE DEJE DE DISFRUTARLOS?
no puedo .. no puedo enkontrar kalma, kada momento de mi vida.. kada rekuerdo ke se relaciona kon mi mas profundo i feliz pasado me lastima, me hiere.. ya nada es lo mismo.. ni sikiera esos detalles pekeños ke io tanto los apreciaba.. ke tanto me konmovian.. ahora todo ezo pasa por mi kaveza i me ace llorar... no puedo dejar ese akontecimiento atras... podria decir ke es un trauma ... mi padre murio i no lo puedo aceptar...
siento ke kualkier momento... kualkier instante.. el entrara x mi puerta.. eso es lo ke siento.. pero lo ke se es ke no lo voi a ver en mucho tiempo... talvez...

no ai nada....

el dia de hoy... no ce me okurre nada... no vi nada... no senti nada.... a ecepcion de esa morBida kemada de tabako de un amigo... nada...

solo pense en ke antro me voi a meter el dia de mañana .. no lo ce... siempre aparece alguno..

mUERTe CereBRAL

mUerte cerbral.. es kuando tu cerebro simplemente deja de funcionar... no komes ... no respiras... no aces nada... yaces ai komo un vegetal....necesitado de raros aparatos para vivir.. conektado... esperando ke alguien se de kuenta ke necesitas ser deskonektado para ser feliz... morir en paz..

me ciento konektado...a mis vicios.. me ciento konektado.. esa puta fabrika de konformistas mediokres ke llaman kolegio..
me siento vegetal... me siento vegetal kuando no puedo eskuchar las malditas voces en mi kaveza ke me dicen ke acer... a kien kerer.... a kien odiar... no las puedo eskuchar gracias a la prepotente voz de ese viejo y kalvo ser ke nos atormenta... no puedo moverme.. no siento mis piernas kuando ezas prepotentes personas me kieren abuzar... no ciento mis brazos... kuando me atan 5 oras a eskuchar babozadas ...sobre eroes , batallas, i números , ke siempre van a sr irrelevantes en mi vida... y por último... no siento mi korazon.. kuando me lo rompen a patadas..i sadikamente lo avandonan en un kallejón.... alguien deskonekteme x favor...
no kiero morir... aora le temo a la muerte... solo kiero vivir de una manera distinta .. distinta a la ke tu ves... nadie sabra nunka komo veo el mundo... asi ke no me pdran kmprender...
mientras pienso esto.. busko un basurero en el patio... para botar el miserable envoltorio de la porkeria ke akabo de introducir a mi boka... digo a mi amigo.. akompañame al basurero.. i el me responde de una manera tan extrañamente konvincente... i me dice... amigo.. estames en uno... lanzo la basura al piso... i medito... tiene tod la puta razon... komo una maldita persona podra kontra todo el mundo??..komo kmbiarlo.. si solo lo intento yo... somos seres kontaminantes... i punto.. nadie lo podra kambiar jamas...

de,.. arcoiris...hermanos.. represion... i mas musika..

Antes ke naa... kiero agregar ke un ermano no es necesariamente un hijo de tus padres sin tambien el konfidente, komplice, i amigo..citaria la frase de akel poeta español... pero ni sikiera rekuerdo su nombre..

eN mi pupitre... insinuando de nuevo ke me interesa la patetika basura..ke acen llamar literatura universal...mi maestro reklama...señor pongase bien ese sako... hago kaso omiso... el repite... ke le de la vuelta a ese sako... i pienso... donde estan eskritas esas sagradas i pulkras putas leyes morales i de urbanidad.. a la ke nuestros padres maestros i sobre todo abuelos estan tan atados.. no lo ce... talvez zolo nacen kon eza maldita idea de konvertirnos a su imajen i semejanza... komo dioses retorcidos de un lugar impeko.... kolegio... kasa..o lugar kualkiera....rio burlonamente pensando en ke aria mi maestro si me viera kon mis pantalones rotos... puestos al revez ... komo zuelo akostumbrar...Eza voz repetitiva i kansona me doblega momentaneamente... me pongo el puto sako de la forma en ke todos los borregos socialmente produktivos lo acen... siento ke me konvierto... no dura mucho.. ya ke la dirigencia se akaba.. el sako vuelbe komo me lo puse en la mañana....mm no importa... bajo korriendo las eskaleras.. se acen eternas...especialmente kuando llego a la esa parte extrañamene rekonfortante... de la oficina de la inspectora.... uele a marihuana... me kedo un momento ai.. solamente por el olor... solo por el olor...
llego al patio todo esta mojado.. a llovido la noche anterior??? no lo ce...me ciento entre fierros... kon mi ermano... eskuchamos musika.. de la buena....depresiva..pesada..i un tanto poetika... mui poetika... nos akostamos i miramos el cielo... desde ese frio konkreto... i exklamo de una manera no tan ortodoxa... un arko iris... i me respondo para mis adentro... si a llovido la noche anterior... tendre io una mañana soleada komo esa en mi vida alguna vez... tampoko lo ce... me vale un kulo i sigo mirando las nuves... no rekuerdo los examenes... rekuerdo el pedazo de karamelo ... rojizo... transparentoso... ke me dio esa niña sakandolo de su boka... ya ke previamente se lo intente kitar... rekuerdo tambien el tabako frente a la panaderia kon mis ermanos...un momento.. eso okurrio ayer... i por ultimo rekuerdo... eze 14 de noviembre de 2009 a las 7 y media de la noche en ke mi vida kambio para ciempre.. siempre rekuerdo ezo...

FUmando

En el techo de mi terraza.. tengo una kajetilla en mi bolsillo... en el otro una hoja afilada... me rekuesto en el kubre gradas... enciendo un cigarrillo... empiezo a pensar...en toda esa mierda ke entra en mis pulmones, solo contraresta toda a demas mierda ke ai en mi.. una pitada mas i pienso.. esto no sirve... le arranko el filtro... i kada bokanada mas trae kon sigo hojas ke debo eskupir.. al igual ke toda la porkeria ke dije para ke me konsideren...me akuerdo del suicidio de Cobain... tambien del suicidio algun familiar... recuerdo de nuevo la navaja ke tengo en mi bolsillo.. i ke estoi tambien a kuatro pisos del suelo.. miro la orilla.. i pienso de nuevo... no.. por ke acerlo... muero todos los dias un poko mas... muero kuando le meto chispa a mis cigarros... pero ia ke.. no lo puedo dejar... muero tambien kuando me la paso formando mi kuerpo toda la semana i en una ora lo destruyo... lazno la colilla asia el vacio .. miro el cielo.. i esta nublado.. para mi siepre lo esta..... bajo las gradas tratando de rekordar lo ke voi a eskribir miro la kolilla umeante todavia.. la piso y la lanzo a la kalle.. en un intento mas de ke mis padres no miren komo en realidad soy...

psdt.. no soi emo... aprendan a diferenciar..